A vida sexual agitada de Mao Tse-Tung: as virgens que passaram por sua cama

Por Jorge Vilches, La Razón

Eu sou Mao. Eu costumava ser chamado de Tse-Tung, e agora eu sou chamado de Zedong. Bah, modernidades. O importante é que eles saibam que eu sou o Grande Timoneiro, que é por isso que estamos nos anos 70 e fizemos uma Revolução Cultural. Meu rosto está em toda a China. Você pode vê-lo em notas e em enormes cartazes pendurados em edifícios. Onde eu mais gosto que minhas fotos estejam é nas salas de aula das escolas. Lá, as meninas olham para o meu rosto com arrebatamento, como se eu fosse uma estrela do rock. Eles literalmente se liquefazem. Logicamente, eles sabem que eu sou o Deus deles. Eu gosto disso, porque quando meu guarda pessoal os leva para minha cama todas as noites, eles se entregam como bons proletários. “Cada dia, uma nova alegria”, esse é o meu lema. Eu peguei esse hábito anos atrás. Foi na Longa Marcha, entre 1934 e 1935, quando as tropas me trouxeram uma jovem virgem de cada aldeia por onde passamos. Foi assim que reguei o país com meu amor.

Li Zhisui, meu médico pessoal, diz que eu deveria ter cuidado, lavar e usar remédios. Isso me aborrece. Blenorragia ou gonorreia, a uretra e o que eu sei. Isso é para pessoas comuns. Eu sou Mao. Não preciso disso. Além disso; Se as meninas saem do palácio com um sorriso e uma doença venérea, então sorte dupla. Nem todos têm a sorte de dividir a cama com o Deus do comunismo. Sejamos claros: o sexo é uma força cósmica e eu movo o cosmos.

O meu serviço de informação disse-me que as mulheres socialistas europeias pensam em mim, incluindo as mulheres chinesas que coloquei em campos de trabalho. Uma certa Anchee Min, que escreve, tem o seu quarto cheio de cartazes com a minha cara sobre eles, e ela diz que eu sou a última coisa que vê antes de dormir e a primeira coisa que vê quando acorda. Tenho-os no barco. Por que lavar então? E menos ainda para escovar os dentes. Eu nunca fiz isso antes, e menos ainda agora. Como sempre digo: tigres nunca escovam os dentes e lá estão eles, reinando, matando, devorando. Li Zhisui, que faz anotações sobre minha vida, e eu não gosto disso, diz que é por isso que minha boca está cheia de feridas, e essa é a razão pela qual minhas gengivas escorrem pus amarelo o dia todo. Disparate. Eu tenho o suficiente para gargarejar com chá verde pela manhã.

Mas eu lavo. Por exemplo, quando leio poesia, gosto que um dos meus companheiros esfregue minhas costas com uma toalha quente. É saboroso e limpo. Deveria ter sido incluído no “Livro Vermelho”, mas já era muito. Chega de cartazes que povoam as ruas com o slogan “Mao não deve morrer”. Isso me assusta um pouco, para ser honesto. A morte não é para fazer piadas, pelo menos a minha é. É por isso que eu criei um método tradicional para prolongar minha vida. Meu médico me recebeu algumas doses diárias de secreções vaginais. Elas são fantásticas. Mulheres camponesas as mancham em meu corpo todas as noites. A verdade é que isso me dá força para estar nos bailes. Adoro bailarinas. Eles são a minha fraqueza. Sim, sei que esses partidos são proibidos na China porque são burgueses e decadentes, mas no palácio de Zhongnanhai eu sou o responsável. Minha casa, minhas regras. Organizo as danças no salão Spring Lotus. Ordenei que me colocassem uma cama num quarto contíguo, onde, a qualquer momento do baile, me retiro para descansar com alguma menina. Minha esposa só está preocupada que eu a abandone. Ela entende que um guerreiro comunista do proletariado mundial deve descansar, e o sexo é mais do que apenas um copo de água para uma pessoa com sede, como disse Stalin.

Claro que, entre os homens, nada. Nem mesmo o cabelo de um camarão. Já mandei processar os maricas. Não quero que poluam meu paraíso vermelho com práticas do capitalismo. Meus amigos Fidel Castro e Ernesto Che Guevara fazem a mesma coisa, mas são mais suaves. Eles os colocaram em campos de reeducação. Ordeno a castração dele. Uma vez que o cão estava morto, a raiva acabou.

Agora quero deixar você entrar em um segredo. Tenho um testículo hipertrofiado. Li Zhisui me disse. Esse cara é um pássaro de mau agouro. Ele diz que isso vai me deixar desamparado. Eu já tinha notado alguma coisa, para ser honesto. Li quer que eu faça não sei que coisa moderna, embora eu continue com minhas injeções de extrato de chifre de veado. Além disso, já tenho seis filhos com minhas quatro esposas. A continuidade está assegurada, embora eu leve o nome do meu sucessor para o meu túmulo. Saúde e Revolução, camaradas.